A Parada do Orgulho Cinzento

Foto de Dan Koestler

Lembra dos bons e velhos tempos pós-Sputnik, quando estávamos perdendo a corrida espacial e o mundo se aproximando da aniquilação nuclear? Se você passou esses dias recebendo seu doutorado, parabéns, provavelmente é um professor titular.

A metade do século passado ofereceu uma abundância de empregos científicos no controle de posse para jovens ansiosos e iniciantes. Agora, não há tantas posições disponíveis no mercado. Por quê? Para onde foram todos os trabalhos científicos?

"Para a China!" chorar as pessoas que culpam a China por tudo. Ou "Para a Índia!" Ou "Para robôs!" Ou, às vezes, "Para robôs chineses-indianos!" (Maldito seja, Mahatma Chang 3000!)

Mas o fato é que os empregos não foram a lugar nenhum. Eles ficaram. Eles ficaram estagnados quando os que ocupam os empregos se agacharam em escritórios espaçosos, cercados por pilhas amareladas de diários, equipamentos de laboratório empoeirados e estudantes de graduação que nunca viram. Se você quer culpar alguém pela escassez de empregos científicos, culpe as próprias pessoas responsáveis ​​por tornar a ciência americana excelente. Porque os cientistas que ocuparam cargos na faculdade durante a era Sputnik ainda os têm - e eles não estão desistindo deles.

Hoje em dia, os departamentos de ciência geralmente se assemelham a conventos, menos a arquitetura e a abundância de mulheres. Um estudo de 2009 revelou que há mais freiras nos Estados Unidos com mais de 90 anos do que com menos de 60 anos. Parece familiar?

(A comparação é interrompida, é claro, porque, diferentemente dos professores, as freiras geralmente não precisam competir por vagas em seu local de trabalho. É verdade que algumas freiras são rejeitadas da irmandade por causa de muita dança no topo das colinas austríacas. Mas desde o número de empregos relacionados a freiras é quase ilimitado, não há uma revisão real da posse de freiras.

Percorra os corredores de muitas instituições científicas em 2011 e verá os resultados das decisões tomadas pelo comitê de contratação de 1962, uma verdadeira nação de professores idosos. A topia de posse, se você quiser. Os Emirados Eméritos. A Parada do Orgulho Cinzento.

Um estudo de 2009 revelou que há mais freiras nos Estados Unidos com mais de 90 anos do que com menos de 60 anos. Parece familiar?

Assim como as vagas na Suprema Corte (que, como conventos e departamentos de ciências, também exigem que seus funcionários usem mantos pretos pesados ​​e pontifiquem perto de bancos, geralmente em latim), os cargos de posse nos departamentos acadêmicos surgem apenas quando um professor existente finalmente decide se aposentar ou morrer ou for pego fazendo algo inapropriado, como twittar uma foto obscena de seu "professor assistente". E é por isso que, para os Ph.D. recém-formados cujas almas ainda não foram esmagadas por uma bolsa de pós-doutorado de seis anos, as vagas são tão escassas quanto os dentes reais dos professores.

Eu digo que é hora de perseguir os que estão na aposentadoria. Não os trabalhadores esforçados que são velhos, mas os idosos que não trabalham duro. Esses professores prosperam em departamentos que, à semelhança de seus sistemas excretores, estão irremediavelmente entupidos. Mesmo que seus registros de publicação sejam limitados a cartas raivosas para os editores de revistas de ex-alunos, mesmo que se queixem de suas pesadas cargas de zero aula por semestre, mesmo que façam "sabáticos" multidecades, a posse assegura que manterão seus empregos contanto que eles os desejem. Então, vamos fazê-los não os querer.

Veja como expulsá-los:

• Realize seminários a uma hora ímpia de atraso - digamos, 16:00 ou 17:00

• Exigir o uso da tecnologia. Qualquer tecnologia. As calculadoras contam como tecnologia. Canetas esferográficas contam como tecnologia.

• Gire o termostato do laboratório para 27 ° C.

• Coloque os reagentes em prateleiras altas.

• Perto da entrada do seu prédio, poste uma placa dizendo: "SUAS CALÇAS DEVERÃO SER BAIXAS PARA ENTRAR".

• Quando contar a mesma história pela 50ª vez, responda com uma história que eles não entenderão e acharão tristemente triviais:

Professor idoso: Eu já contei sobre o tempo em que salvei o Império Austro-Húngaro dos hunos?

Você: sim. Já te contei sobre o tempo em que twittou sobre The Bachelorette e chamou Bentley de n00b?

• Distraia-os da pesquisa por dias seguidos, dizendo: "Diga-me novamente por que seu neto não é casado".

• Cialis no café = reuniões interessantes da faculdade. (Mas informe o seu médico se a sua reunião durar mais de 4 horas.)

• Mostre a eles a quadra do lado de fora do prédio, aponte para os estudantes de graduação e diga: "Olhe para todas as crianças brincando de Frisbee no seu gramado ".

• Sirva balas duras.

* * *

Existem dois riscos principais de escrever uma coluna de humor. A primeira é que alguém lerá a coluna, não saberá que ela é sátira (apesar da foto que eu acompanho bebendo coisas verdes espumosas de um copo através de um Krazy Straw) e responderá na seção de comentários de um blog com uma quantidade de vitríolo inversamente proporcional à precisão gramatical. "OMG, esse cara é louco !!!!" eles escreverão, acreditando que seus comentários alertaram suficientemente o mundo da minha loucura.

Crédito: Hal Mayforth

O segundo perigo é que, assim que se seleciona um tópico para zombar, acontece algo claramente sem graça. Enquanto preparava essa modesta proposta de expulsão da Velha Guarda, soube que um dos meus professores de pós-graduação faleceu. Este era um homem que ainda detinha seu título no departamento aos 90 anos.

Mas ele não apenas ocupou um escritório e coletou contracheques. Ele trabalhou no laboratório, de forma prática, até o fim. Ele atuou em comitês de tese e participou de todos os seminários do departamento (levando o medo aos corações dos jovens oradores visitantes quando ele anunciou: "Eu tenho três perguntas e dois comentários").

Quando eu tiver 90 anos, quero ser ele. Quero que a ciência me fascine nessa idade avançada, tanto quanto agora. Quero ir ao laboratório, calçar luvas e começar a trabalhar para descobrir as coisas. Quero ser o cientista sobre quem as pessoas dizem: "Ah, esse cara? Ele está aqui para sempre. Ainda vem trabalhar todos os dias. Ah, sim, e ele ganhou sete prêmios Nobel. Também ajudou a evitar o apocalipse robô chinês-indiano de 2061. "

É verdade que estarei segurando um emprego que, de outra forma, poderia ser usado por um novato de 30 anos, mas nozes para ele. Sua hora chegará. Enquanto isso não acontecer, estarei no laboratório todos os dias, operando a centrífuga em velocidades muito baixas, sempre com o pisca-pisca esquerdo.

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i Se houvesse, ficaria assim:

Freira titular: descreva-me a teoria copernicana do heliocentrismo.

Freira assistente: É falsa

Freira titular: Parabéns.